VIC : Javni WC

Napravile životinje u šumi javni WC, kad već drugi dan nema prozora na njemu. Lav okupio sve životinje.

Lav:

– “Ko je to napravio?”

Zec:

– “Ja. Medo je se posro, ja slučajno


naišo, a on me čopio i samnom obriso gu*icu i bacio me kroz prozor.”

Idući dan nema vrata na WC-u. Lav ponovno okuplja zbor.

Lav:

– “Ko je potrgo vrata ?”

Lisica:

– “E časni care ja. Medo je d*ko, ja prolazila a on me čopio, nategno me i bacio kroz vrata.”

Lav već pomalo ljut, ali kaj je tuje. Sljedeći dan dotrčale sve životinje do lava da mu se potuže da nema više WC-a. Otišli svi na mjesto gdje je bio sagrađen WC kad ono samo hrpa dašćica.

Lav:

– “Hmmm, tko li je samo ovo napravio.


Sigurno je medo prdno.”

Jež:

– “Nije, nego je htio samnom obrisat gu*icu.”

 

 

 

 

 

 

 

 

IZDVOJENO:
Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno. Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i tamam je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac.

Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zakonom zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe, kazna je 10.000 dolara ili tri mjeseca zatvora.

Mujo: Gospodine, ali ovo su moje ribe.

Policajac: Kako to?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u čuvarku, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac: Hajde, baš da vidim i to čudo.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi, ništa se ne dešava…

Policajac: Hajde sad.

Mujo: Šta?

Policajac: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Policajac: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?!

VIC DANA

Muž i žena proslavljaju 35 – godišnjicu braka u restoranu. ..
Iznenada pojavljuje se dobra Vila i kaže:
“ Za to što ste zajedno već 35 godina u lepom braku, zamislite želju i ja ću vam je ispuniti“

Žena: „Želim sa suprugom na put oko sveta!“
Odjednom 2 karte za brod stvoriše se u njenim rukama.



Muž razmislio i reče: „Sve je to dobro, ali takva šansa se dobija samo jednom u životu.. Želim ženu koja će biti 30 godina mlađa od mene!“

Žena je šoku, u šoku je i dobra Vila, ali želja je želja.. Ispuniti se mora..
I odjednom.. čovek postade 90-togodišnji starac!
Naravoučenije: Nezahvalni muškarci zapamtite: I VILE SU ŽENE!

(VIDEO) Stavila kameru izmedju svojih grudi pa hodala gradom i brojala poglede koji su bili usmjereni

(VIDEO) Stavila kameru izmedju svojih grudi pa hodala gradom i brojala poglede koji su bili usmjereni

Mislite da niko ne obraca paznju na vase grudi? Grdno se varate! Ova zena je napravila eksperiment stavivsi kameru izmedju svojih grudi. Poslije su pregledali snimak i prebrojali poglede. Necete vjerovati koliko ih je zapravo bacilo pogled na njene…

Pogledajte video ispod:

PITA MUŽ ŽENU….JE LI ŽENO… PITA MUŽ ŽENU….JELI ŽENO…

Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.

Muž:-A je l’ stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši…

 

 

 

Jednom prošle godine, odem ja u kupatilo da operem kosu. Dok sam je prao, normalno, oči su mi bile zatvorene. Ali kad sam ih otvorio, nisam video ništa. Mrak.

Pošto sam znao da moji roditelji i brat vole da me zezaju tako što ugase svetlo dok sam u kupatilu, nisam se mnogo uzbudio. Međutim, kad sam otvorio vrata od kupatila i dalje je sve bilo crno!

Počeo sam da paničim i da se derem “Oslepeo sam od šampona!” U tom trenutku tata je uperio svetlo ka meni i rekao: “Pregoreli su nam osigurači, idiote”.

Dođe momak sredovečnih godina kod popa da se ispovedi…

Dođe momak sredovečnih godina kod popa da se ispovedi, pa kaže:

– Oče, imam tri velika greha…

– Koji ti je prvi greh sine, upita ga pop.

– Pa, jednoga dana, izađem iz kuće, kad vidim svastiku kako okopava cveće u
bašti.

Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i…, a verujte oče, ja sam
toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na


nogama da mravi čuju kada

idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

– Dobro sine, koji ti je drugi greh?

Pa, drugoga dana, izađem ih kuće, kad vidim komšinicu kako sadi povrće u
bašti.

Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i…, a verujte oče,

ja sam
toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada
idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

– Dobro sine, koji ti je treći greh?

– Pa, trećega dana, izađem iz kuće, kad vidim taštu kako pere veš u
dvorištu.

Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i…, a verujte oče, ja sam
toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada
idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.

– Slušaj sine, stavi ti zvončiće na ku*ac, a mravi neka gledaju kuda idu.

 

 

IZDVOJENO:
Čekić i nakovanj
Otišao Mujo na nudističku plažu i tamo ugleda crnca obdarenog spolovila.

priđe njemu Mujo da ga upita kako je postigao tu veličinu, a crnac shvativši da je riječ o nekoj budali, reče mu:

– Crnac: Pa uzeo sam čekić i nakovanj i kucao kucao dok nije narastao.

Mujo mu se zahvali na podijeljenoj “tajni” i brže bolje otrča da što prije postigne željenu veličinu. Nakon nekoliko sedmica Mujo se ponovo našao na nudističkoj plaži i ugledavši ga crnac u šali ga upita,

– Crnac: Ooooo pa gdje si ti? Kako ide sa kuckanjem?

– Mujo: Ide dobro, postigao sam boju treba mi još samo veličina!

VIC: Majka udala ćerku, ali, nakon nedelju dana, vrati se ćerka kući….

Majka udala ćerku, ali, nakon nedelju dana, vrati se ćerka kući.
Pita je majka što joj je, a kći će:
• Radi se o onim stvarima …
• Reci sve mami, žene smo obe.
• Ma, on nikako neće, samo čita knjigu.
• Hajde ti natrag, doći ću ja da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
• Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.

Ćerka će:
• Eto vidiš, mama, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
• Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u picu.
Vrati se ona kod ćerke u sobu pa kaže:
• Eno, gurnuo mi je prst. Znači da hoće …
• Ma, jok, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.

MUŽ ME VARA KO ZNA KOLIKO VEĆ DUGO, A TOGA SAM SVJESNA

Muž me vara ko zna koliko već dugo, a toga sam svjesna zadnja 3 mjeseca. U braku samo 11 godina i prvo sam mislila da “umišljam”, KRIZA SREDNJIH GODINA i tako to… ali svaki dan bilo je sve očiglednije… Zadnjih par dana sam odlučila da ga pratim, jednostavno morala sam da saznam ko je ta žena koja mu je bolja od mene, mene koja ga hranim, čistim, peglam već 11 godina, mene koja sam mu rodila 3 sina…
Uzela sam godišnji odmor, naravno nisam mu rekla i pratila sam ga koliko sam mogla. Pet dana sam potrošila uzalud i baš kada sam počela da mislim da me možda i nema drugu, da me ne varada juče sam ga zatekla u obližnjem hotelu sa mojom najboljom prijateljicom… od vrtića se

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 




znamo, kao sestre smo jedna drugoj, odnosno mislila sam da smo kao sestre :(…

Odma mi je bilo jasno zašto muža 5 dana nisam mogla uhvatiti na djelu, ona je znala da ga pratim, odnono da ih pratim i isti dan kada sam joj rekla da počinjem da mislim da mi je muž vjeran oni su se našli, vjerovatno je mislila da više i neću pratiti muža… Mislila sam da ne može gore od toga što me muž vara, ali izgledada može, brak od 11 godina i prijateljstvo od preko 30 nestalo je u jednoj sekundi ? Još uvijek glumim da niša ne znam, jer želim da smislim neki način da im se obome osvetim,
ali da ih osveta zaboli do srca, što se kaže ?

Moj brat ima devojku koja mu samo troši pare..

Moj brat ima devojku koja mu samo troši pare, tera ga da je izvodi i taksira i kad ostane bez para i ne može da ispuni neki njen zahtev, preti raskidom. On radi po ceo dan da bi zaradio za nju, a ona samo troši i ne radi nigde.


Ove godine nisam isao na more od ušteđevine kupio sam BMW-a, kad me juce videla bratova devojka u novom BMW-u odmah mi poslala zahtev za prijateljstvo. Ja pozovem brata da mu kazem i on onako uznemirendodje sa posla i kaze mi da je prihvatem u prijatelje.

I dok sam ga smirivao posalje poruku “lep ti BMW”, kaže mi brat da se zahvalim i da vidimo šta će sledeće da napiše… odem da uzmem pivo da smirimo zivce i pogledam obavestenje i vidim da me bocnula… brat uzme telefon da slika, posalje joj da je pita: “Šta je ovo?” Ništa nije odgovorila i ode on kod nje i raskine sa njom. Ne znam šta je na njoj video…

 

Moj brat ima devojku koja mu samo troši pare, tera ga da je izvodi i taksira i kad ostane bez para i ne može da ispuni neki njen zahtev, preti raskidom. On radi po ceo dan da bi zaradio za nju, a ona samo troši i ne radi nigde. Ove godine nisam isao na more od ušteđevine kupio sam BMW-a, kad me juce videla bratova devojka u novom BMW-u odmah mi poslala zahtev za prijateljstvo. Ja pozovem brata da mu kazem i on onako uznemirendodje sa posla i kaze mi da je prihvatem u prijatelje.

I dok sam ga smirivao posalje poruku “lep ti BMW”, kaže mi brat da se zahvalim i da vidimo šta će sledeće da napiše… odem da uzmem pivo da smirimo zivce i pogledam obavestenje i vidim da me bocnula… brat uzme telefon da slika, posalje joj da je pita: “Šta je ovo?” Ništa nije odgovorila i ode on kod nje i raskine sa njom. Ne znam šta je na njoj video…

SMIJEŠNO ILI ŽALOSNO: Kad naručiš nešto online, PA OVO STIGNE…

Naručivanje odjeće preko interneta može biti mač sa dvije oštrice. Često se dogodi da na fotografiji nešto izgleda savršeno, ali kad to u stvarnosti vidimo, ne možemo sebi doći od iznenađenja – neprijatnog.

Kad sljedeći put budete naručivali nešto online, budite oprezni, kako se i vama ovo ne bi dogodilo.

Pogledajte fotografije: